jumo "idag, igår, imorgon"

Funderar över vad livet har med sig eller inte med sig, hur kommer det sig att man vet exakt vad man inte fått i livet medan man inte ser det man faktiskt har fått? När man passerat 30 så börjar man närma sig en sorts ålder där man börjar fundera över att man faktiskt måste hinna med en massa före 40, när man sen fyller 40 så inser man att man inte hann med ett förbannade dugg av det man hade bestämt.

Livet rullade på som aldrig förr och man hade fullt upp med barnen, arbete och samtidigt sökte man en plats någonstans i tillvaron som bara tillhörde mig, en plats där jag kunde sitta ner och lyssna på mina tankar, de tankar som är så viktiga att lyssna på och som man absolut inte får glömma eller åsidosätta. Jag är en plats som är till för alla andra förutom mig själv.

Jag har nu kommit till den punkten där jag kan se igenom alla livslögner, det blir inte bättre som alla säger, man orkar bara inte streta emot lika hårt längre.. Solen värmer lika mycket varje dag oavsett, det är bara du som måste lära dig att se och känna solen.. Att dina barn flyttar och lämnar dig ensam är bara naturligt, det är inte synd om dig.

Livet trampar på i samma takt som innan, kanske det går lite fortare ibland och kanske det tar vägar ibland som var oväntade, men när kvällen kommer och solen har gått ner så sitter man där igen och tänker, -Vad hände? Hur kunde det gå så fort? Jag som inte....

Den stora lögnen i livet är egentligen livet själv, man söker med ljus och lykta efter lösningen på vad livet går ut på, man söker så hårt och förtvivlat att man glömmer bort att tiden som passerar  faktiskt är livet, det finns inget liv att söka efter, man måste stanna och ta hand om den tillvaro som finns, man måste se till att Jag är en plats som är till för mig och ingen annan...

Även mörkret har sitt ljus.... // J


Ha det gott!!

Hua vilken helg! Flytten gick bra förutom att vi var helt slut efter lördagens bestyr! Det värsta är att det alltid blir kvar saker hur man än försöker få med allt!? Hur kommer det sig att det blir så? När vi åkte dit på söndagen för att hämta "det lilla" som vi tyckte att vi kunde ta senare så kändes det som att jag höll på att svimma.... Aldrig mer flytt för min del!!!

Måndag nu och jag har precis tryckt i mig en kebabrulle, jag blev sådär mätt så att det blir jobbigt att andas, jag känner den där lukten/smaken i munnen fortfarande och undrar varför  i hela friden jag skulle äta den där j%&=? rullen för?! Tänk att det är så lätt att köpa dessa onyttigheter när man är riktigt hungrig, än värre blir det om man dessutom är trött.

Lägenheten vi flyttat in i nu är hur fin som helst! Jag har varit borta hela dagen på föreläsningar och när jag kom hem så hade frun packat upp kartonger hela dagen (semesterdag), dessutom så hade vår nya soffa kommit :-)
Det var så härligt att kliva in hemma och se hur fint det blivit, jag hade aldrig kunnat göra  iordning likadant hur mycket tid jag än haft på mig. Om det är något jag inte besitter så är det känslan för inredning.

Sammanfattningsvis kan jag bara konstatera att lägenheten är fin, soffan är fin, frun är fin, inredningen är fin. Jag är mätt, trött, yr i huvudet men jag lever. Jag skulle kunna hitta hur många saker som helst som kunde vara bättre men jag låter det vara. Det enda jag bara måste säga om och om igen är -Jag längar efter min dotter..

Ha en trevlig måndag!!  // J

Låter ungefär som en uppföljning på Guillous bok "Ondskan" men det är det inte. Jag har problem med min ilska och jag vet inte vad jag ska göra av den ibland bara, blir så rasande att jag går omkring och kokar. Det bara kommer, jag tänkte att om jag skriver det och försöker prata om det så kanske det försvinner eller bleknar.

Tänk hur allt kan bli? Jag har alltid varit driftig företagsam, jag har tränat hårt jämt, dubbelarbetat. Jag har krashat i sängen på kvällen och somnat som en stock, ibland dock inte alltid *s*. Jag har sprungit ifrån mig själv utan att jag märkt det. Alla arbeten och allt tränande har visat sig bero på att jag har en hyperaktivitet, jag behöver aktiveras för att må bra. Att jag inte skapat relationer till människor som är långvariga eller att jag hela tiden måste ha något nytt att göra beror på svårigheter med att koncentrera mig länge på en o samma sak, alltså koncentrationssvårigheter och att jag följer impulser som kommer.

Mina styrkor har visat sig bero på något man inom medicin och socialt arbete kallar en "defekt" . Lustigt hur livet blir och förändras, idag blir jag frustrerad när jag inte har något att göra så jag märker sammanhanget och jag förstår med facit på handen att "defekten" finns där och är vid fullt liv, den kommer alltid att finnas där och jag måste försöka hitta ett sätt att leva tillsammans med den.

Det svåraste jag vet är att vara ensam med mig själv, jag hatar att inte ha en färdig identitet att utgå ifrån. Om jag exempelvis har ett möte med en arbetsgivare eller om jag ska träna en grupp människor i boxning eller judo så går jag dit i egenskap av tränaren eller den arbetande, jag har alltså en mall jag kan förlita mig till.

Jag klarar inte av att vara JAG! Jag vet inte vad som är JAG eller hur JAG är, det är hemskt. När jag blir ensam så vill jag bara försvinna för jag klarar helt enkelt inte av tystnaden, jag kan lugnt påstå att om det finns något jag verkligen hatar så är det den delen av mig själv, mitt JAG! När jag ska vara lugn och vara mig själv med mina nära o kära så försvinner harmonin och fram kliver ångesten över hur jag ska vara, känslan av att inte passa in om jag inte har en roll är påtaglig och oerhört frustrerande...

Jaja, nu måste jag ge mig iväg på lite ärenden...... Ha en trevlig fredag // J

Vad härligt det är med vårens tecken, jag vet att jag tjatar mycket om det men jag måste få göra det! :-)
Igår var det kallt och vinter, nu är det varmt och vår, härligt är ordet!!
Jag fick hit en kille från en "möbellada", en stor lada som han kör loppis i, han köpte rubbet! Ok det var inte så bra betalt men annars hade jag kört allt till soporna, dessutom kom han hit och hämtade allt så jag slapp köra iväg det... PUH!

Jag fick en kallelse till sjukhuset idag, nu vill de kolla mitt blodtryck eftersom det är lite högt. De kommer att mäta det under ett dygn, det innebär mer direkt att jag ska ha en mätare runt armen i 24 timmar som tar trycket automatiskt var tjugonde minut! Har man inte högt tryck innan så lär man ju få det då, hur ska man kunna sova då? Skönt iallafall att de kollar upp allt, man får vara försiktig med diverse lekar, Heat är inte att tänka på antar jag?! Tänk på den blodtryckshöjningen!! hehehe...


Nu måste jag fortsätta med mitt packande, det lilla som finns kvar måste ner i kartonger. Ha en trevlig torsdag ute i landet...

Varför är det så att när man närmar sig ingången till ett stort köpcentra ni vet en sån där snurrande dörr med ca 3 eller 4 fack som man måste försöka hinna kliva in i när det passerar.... Varför blir de så konstigt då? Man börjar planera vilket fack man ska ta redan när man ser dörren fast man står 200 meter därifrån och då ska man inte tala om hur det känns när man står nära!! Jag HATAR såna dörrar!! Alltid hamnar man i samma fack som någon som precis kedjerökt 4 paket prince, det enda som fattas i det läget är att någon trycker in mig i ett kasslernät.  :-/

Jahapp, dags att åka o hämta frun, handla mat, och laga densamma... Hej hopp gummi.....!

// J

Känner jag mig nu och tentan gick jättebra :-) (tror jag) Jag fick iallafall frågor som jag kunde skriva hur mycket som helst om, ingenstans blev jag tvungen att stanna upp o känna att jag inte kan... Skönt!

Kursen är över nu och flytten börjar på allvar från nu, jag har ju som jag skrivit tidigare hållt på med datorn då vi drabbades av virus. Efter mycket pust och stön fick jag allt att fungera men bildskärmen krånglade hmmmmm? Jag fick den briljanta iden att jag borde nog starta om grafikkortet, det är nog där det är fel. Sagt och gjort jag öppnar kontrollpanelen och går in på grafikkort och avaktiverar, jag får en fråga om datorn skall startas om för att den nya inställningen skall aktiveras och jag svarar ja.

Nu stängs datorn av och i samma andetag kommer jag på vad jag gjort.. När datorn startas är bildskärmen svart för jag har stäng av grafikkortet! Här sitter jag röd i ansiktet trots att jag är ensam, hur i h-vete tänkte jag?? hehehehe...
Jag ringer min goda vän Herr Wesse och frågar vad jag ska göra, formatera säger han och skrattar samtidigt som han frågar vad jag tänkte på!! Hehehe... Det märkliga är att frun hans inte verkar ha fått reda på detta! All heder till dig Harald!

Nåväl även solen har fläckar och jag är förbannat duktig på datorer med numera, finns nog inget jag är dålig på :).

Jag drömde inatt att min dotter väckte mig o sa att det är bråttom till skolan, det var en härlig dröm. Inte på grund av att det var bråttom utan för att det var min dotter som väckte mig, jag vill drömma det igen och igen och igen tills jag vaknar och inte drömmer längre, tills jag vaknar och ser att det faktiskt är hon som väcker mig och säger att allt var en dröm och inget annat.

Jag tänker därför finns jag, jag älskar därför gråter jag, jag hatar därför faller jag.... Visst är det härligt med känslor!?

Ha en trevlig onsdag! När man var yngre kallade man den för lilla lördag, nu heter det kort och gott onsdag!

// J

Tenta imorgon klockan 09.00, sedan hem och bära möbler som ska till soporna! Blev inte av med mycket möbler via annonser inte, känns bedrövligt att behöva kasta bort alla möbler. Hur många som helst skulle vilja ha dem för de är gratis nu, men var hittar man dem som vill ha möblerna är frågan!?

Näe jag har inte tid att sitta här nu, måste plugga.. Ha det bra alla jag skriver imorgon efter tentan om orken finns :-)

// J

Tänk vad helgerna springer iväg! Vi har packat och förberett oss för flytten nu den kommande lördagen, eller rättare sagt så har frun packat och jag formaterade om datorn. Jag trodde att omformateringen skulle bli en lätt uppgift men fy fasen säger jag vad det satt hårt åt!! Tack herr Wesse för ditt tålamod med min frustration över datan! Men som du sa så är det ungefär lika krångligt som att tillaga en Oxfile Provencale..

Fick igång datan efter att ha tankat hem drivrutiner från Dells hemsida, nu fungerar den men jag får inte till bildskärmen, så om någon vet hur jag ska göra för att få bra grafik kan ni väl skriva en rad eller höra av er... Mitt nummer är 0707-...... Hehehe trodde ni det eller? :-P

Men om ni vet hur man ska göra, HJÄLP!!
Själv kommer jag att sitta framför mina böcker hela dagen idag och imorgon, tentan är på onsdag! Skönt att äntligen bli av med den, pallar inte plugga så här hårt längre, jag vill ut o jobba, träffa människor.. Det tar på krafterna att sitta hemma och använda hjärnan hela dagarna... Nu la jag upp bollen åt dig fru Wesse, bara att sparka in den i mål :-)

Jag hade en sån där hemsk natt igen, när jag inte kunde somna och låg  o snurrade, sen vaknade (?) jag och klev upp och åt flingor o fil klockan 02.00... Hmmmmm? Hur fasen kan man vara hungrig mitt i natten? Vaknade imorse av ljud o ljus.. Känns inge bra alls, och om det är något som blir mörkt när man sover dåligt så är det tankarna.. Jag vill bara hitta glädjen och harmonin.. Vad jag tänkte på inatt tänker jag inte ens nämna här..

Nu ska jag plugga och försöka få till skärmen....Ha en trevlig måndag..... // J

Jag sitter med en kopp kaffe och skriver blogg, frun tog en promenad till arbetet hon skulle jobba extra idag på lördagen, själv sitter jag och laddar för ett träningspass och sen formatering av datorn. Jag älskar den här stilla stunden, den här stunden man har för sig själv när allt är tyst när inget stör. Bästa stunden till eftertanke, här kan man komma sig själv nära. Här kan man skilja sorg från ilska, glädje från hoppfullhet och behov från habegär.

Jag sitter ner och funderar över hur saker kunde bli som de blev vilket jag gör ofta. När jag separerade från mitt X lämnade jag det mesta där i möbelväg. Jag tog sådant som hon kunde avvara eller hon behöll allt som hon ärvt från sina nära och allt fanns det en historia bakom som var värd att nötas igenom tusentals gånger. Jag fick ihop en lägenhet med möbler och allt som behövdes trots allt. Min förlust var att jag inte stred för min egen skull och för vad jag tyckte var fint eller viktigt, jag har ofta gjort så, låtit andra bestämma vad som är viktigt för dem och sen har jag tagit resterna.

Förlusten gick obemärkt förbi för mig, det vara trots allt bara möbler. Det som inte gått obemärkt förbi mig är förlusten av mina barn, här finns det en skillnad som är så stor oss emellan. Inte en sekund hade jag kunnat räkna med att mitt liv skulle se ut som det gör idag. Det är en sorg jag lever med varje dag och den sorgen kommer aldrig att försvinna. Här var det lite samma sak, barnen var hennes och det har varit så tydligt hela vägen. Min äldsta son har sagt till mig att han tycker mycket mer om sin mamma än mig, han kan vara riktigt föraktfull emellanåt. Min dotter vet ni redan historien om. Min mellanson bor här nästan jämt, men vet ni vad som är tragiskt? Jag söker inte underhåll för honom!  Av den enkla anledningen att om jag gör det så får jag det så mycket värre igen, barnen kommer återigen att få höra vilken jävla idiot jag är!!

Så ser livet ut, inget är påhittat eller tillagt... Mitt stora stöd har hela tiden varit min kära fru och min syster, de vet hur allt ser ut, de har sett allt på nära håll. Om jag inte haft dem så vet jag faktiskt inte om jag orkat kämpa så mycket som jag  gjort och gör.

En sak vet jag att jag måste göra och det är att söka underhåll för min son nu. Det känns inte helt rätt att min fru ska arbeta extra för att vi ska få det bättre nu medan jag studerar, det blir lite  grann som att hon betalar även mitt X!! Det blir fel, jag skulle bli knäpp om jag blev tvungen att jobba extra och fruns X slapp betala underhåll för en son som bor här!

Jag har åsidosatt så mycket som är viktigt för  mig för att inte hamna i underläge men det har bara varit en illusion för jag befinner mig redan där, det jag måste försöka hitta är vägen upp ur underläget, vägen upp till det vi alla är värda. Jag vill egentligen bara vara den jag är, inte lägga till eller ta bort. Jag vill som alla andra bara bli älskad för den jag är....

Nu är det träning....... // J

Den som jag lämnade in bilen på blev bortglömd!! Jag promenerade dit igen på eftermiddagen bara för att hämta bilen, jag skulle träna, handla osv. Eftermiddagen var fullbokad! När jag kliver in och ska betala får jag helt enkelt veta av killen i kassan att de glömt min bil, den står där jag ställde den oservad. Hmmmmm?! Ok tänkte jag, i nästa andetag säger han att -imorgon då? kom imorgon så kanske det löser sig... Jag åkte hem riktigt irriterad och sådär velig som man brukar vara när maten smakar illa som man får på restaurangen men säger att den var god, eller om man tycker en kassörska är otrevlig.

Ni vet sådär svenskt velig, vill inte vara jobbig och ivägen velig! Så jag ringde helt enkelt upp chefen på företaget och frågade om det brukar gå till på det här viset, allt löste sig kan jag säga, bilen är där nu, jag har lånebil och får ett rabatterat pris på servicen.. Så enkelt var det, men varför blir man så velig? Ungefär som att jag gjort fel... Näe det måste bli en ändring på veligheten :)

Läste i tidningen att man vill införa 18 års gräns på red bull och övriga "uppåtdrycker", det var fasen på tiden, vet ni hur många ungdomar som zippar på dessa burkar dagarna i ända. De innehåller guarana och taurin och andra prestationshöjande medel som är direkt skadliga! På svenska stora idrottsanläggningar är det förbjudet att sälja dessa då idrottsförbunden klassar det som doping! Bort med dem helt om jag får bestämma!!!! 

Jag tog del av ett experiment man gjort i USA.  En grupp människor ca 50 stycken satt i ett rum och skrev  en viktig tenta, man sa till gruppen att när klockan ringer så är tiden slut och pennan skall läggas ner. Klockan ringde men ingen personal syntes till, så 80% fortsatte skriva, de fuskade alltså och skrev så länge tills någon kom in.

Nästa gång ställde man speglar framför en annan grupp på 50 personer med exakt samma förutsättningar, det resulterade i att endast 16% fuskade när klockan ringde! Vi klarar alltså inte av att fuska om vi ser oss själva göra det?!
Hur är vi människor skapta då? hehehe.... jag har skrattat gott åt det sen jag fick ta del av resultatet, snacka om strutsmetoden...

Jaja.....Nu ska jag plugga men jag tror jag struntar i att ställa fram en spegel för jag vill fuska! :)

Ha det gott  // J

Jag tog en promenad nu på morgonen efter jag lämnat bilen på service, det tog ca en halvtimme att ta sig hem. Helt underbart att andas in den lite varmare luften som nu börjar kännas så sakteliga. Jag gick som vanligt i min egna värld med mina egna funderingar och kan inte låta bli att skratta åt oss nordbor. Vad händer med oss alla när solen tittar fram?

Nu är det snart dags, jag har slipat musiken, gått igenom övningarna och åker strax ner och kör ett stenhårt pass.. Ska bli så skönt att bli av med lite energi.

Sitter och skriver på min sons dator, fick låna den på morgonen, det där förbannade viruset förstör vår dator mer o mer. Ja jag vet att man ska formatera och jag ska det också men jag väntar till vi flyttar för då får vi ny leverantör och 24 mb hastighet! :)  Då kan sonen ladda hem utan att övriga datorer segar ner sig fullkomligt!

Läkaren konstaterade det faktumet jag anade, mitt hjärta är full friskt! Härligt att få den diagnosen... Han sa att krämporna i hjärtat troligtvis beror på stress, och det är väl inte ett så tokigt antagande.. Skönt var det att åka hem därifrån i allafall... 

Jag kan ibland bli väldigt negativ och mörk i mina tankar, jag känner själv hur jag faller. Det som är en röd tråd och som står för sorg i mitt liv är avsaknaden av min dotter, hur jag än försöker och hur jag än gör så tar hon mer och mer avstånd ifrån mig. Jag förstår inte varför och det gör mig förtvivlad. Jag har försökt på alla sätt att klara mig själv i denna relation men det går inte, när man upptäcker att man går sönder så måste man någonstans börja reparera sig själv för att man ska överleva..

Alla som känner mig och har varit med från början vet hur jag kämpat, hur jag pendlat och skjutsat och hur jag gjort allt för att det ska fungera.. Jag vet bara inte vad jag ska göra längre, det äter upp mig just nu, min saknad blir så stor att jag inte orkar riktigt ibland..

Det enda jag inte gjort är att jag själv backat, att jag slutar höra av mig, att jag börjar leva mitt liv efter att vi faktiskt inte har en relation. Vet inte riktigt om jag vill ha det så, vet inte riktigt óm jag är beredd att ta det steget... Måste nog det ändå snart för annars har jag inget kvar.. vad är rätt? Vad ska jag göra? Ge mig ett råd någon....

Vill bara säga att jag älskar min dotter.....

Bara för att avsluta ett dystert inlägg så måste jag hylla någon eller något. Jag bokstavligen älskar RIX morgon zoo på radion, det finns inga som får mig att skratta så gott som de som arbetar där! Tack Titti, Roger, Jan och Fylking! Fan vad ni är bra!! Ni är de enda som kan få mig att skratta högt före klockan 9 på morgonen.. :-)
Och tack Fru Wesse för din kommentar... Jobba inte ihjäl dig nu bara..

Ha en trevlig måndag.....// J

Rensning för fullt, gamla möbler säljes, kläder kastas och papper sorteras. Vi flyttar om 2 veckor :)  Jag fick lägga om däcken på bilen igår på grund av att ena framdäcket helt plötsligt började "vobbla", nu har jag sommardäck i fram och vinterdäck i bak, hoppas det fungerar bra! :)

Helgen har  bestått i att göra något i stort sett hela tiden vilket passar mig som handsken, eftersom vi varit så duktiga *s* så passade vi på att ta ett glas vin och åt en fin entrecote igår kväll, det är sjukt gott med entrecote! Bästa köttet enligt mig! Vi tittade på melodifestivalen och mös.... Tänker inte säga något om vinnaren eller om rätt låt vann eller så....

Min dotter skulle ha kommit och hälsat på, som vanligt kommer hon inte, ska leka med kompisar, ska vara med mamma. Jag känner mig bortglömd, väldigt bortglömd. Pappa träffar man bara när man känner att man inte sett honom på länge och när mamma inte är hemma, när mamma inte kan vara tillsammans med dottern på grund av att hon sitter i möte eller så.. Då kan man träffa pappa men bara som en barnvakt, för man väntar bara på mamma hela tiden.. Mamma, mamma, mamma....Less blir jag eller rättare sagt ledsen..

Men man får inte säga något som vuxen, man får inte belasta barnen.... jag ska vara tyst och acceptera.. Det här är så absurt och har gått så långt, ingen kan ana hur det sett ut och hur det är.. Det är utom min kontroll, jag kan inte göra något och jag vet inte om jag vill göra något... Snart byter jag telenummer och vägrar svara, jag blir osynlig. Det är kanske så det ska vara, pappa finns men svarar inte och hör inte av sig, skönt för dottern för då behöver hon inte ha dåligt samvete längre...

Imorgon bitti ska jag träffa läkaren och få svar på mina hjärtprover, jag tror att läkaren kommer att säga att jag är fullt frisk och bara köra på i samma gamla takt, glad blir jag då :)
Vad svårt det är att skriva blogg ibland, det är härdsmälta i hjärnan, vet inte vad man ska skriva om riktigt.. Jo jag känner mig fattig efter alla kostnader jag har i samband med köpandet av kurslitteraturen, önskar att man hade en fallskärm eller bonus att falla tillbaka på, som det ser ut nu så har jag bekostat andras bonusar med mina pensionspengar och riktigt så var det väl inte tänkt att det skulle bli...

Ha en trevlig söndag!!    // J

Jag sitter och funderar över vad som är svenskt.. Finns det något som är så svenskt att det är värt att bevara och föra framåt? Vad isåfall förutom seder och bruk? Vad är svenskhet?
Jag kom till Sverige med mina föräldrar när jag var 5 år gammal, mina föräldrar kom hit som såna där "bra invandrare" på grund av att de kom hit som arbetskraft. De fick förmånliga lån från banken så att de skulle kunna bygga ett bo, de fick arbeta hur mycket som helst, när de ville. Jag hörde folk säga att -Finnar jobbar bra som fan men de super...


Jag började leka med svenska kompisar, men jag fick vara med på nåder, jag var ju finne. En gång spelade vi landhockey en hel dag, det var en av de roligaste dagarna i mitt liv då, dagen efter gick jag dit igen för att få vara med och spela, pojken vi var hemma hos kom ut och sa till mig att jag inte får vara med idag -Pappa sa att jag inte får leka med finnar var hans ord.. Jag glömmer aldrig den känslan jag hade när jag gick hem med min klubba på axeln, -jag är ju som ni tänkte jag, men jag fick tydligen inte vara det. Det gör ont än idag..

Otaliga var de gångerna som jag blev bortvald på grund av mitt ursprung, föräldrar kom ut och skrek när jag lekte med deras barn och en pappa skrek -Vi ska inte ha några jävla finnungar på vår tomt. I skolan var det samma sak, även om jag ville vara som alla andra så tilläts jag inte det, min identitet bestod av mitt ursprung finnjävel.

När jag idag sitter ner och tänker på hur det har präglat mig och hur det har gjort mig till den jag är så tänker jag oavkortat på vad som är svenskt. Jag har hatat det svenska så mycket och så hårt, jag har hatat när jag hör dessa jävla kommentatorer på tv-n skrika -heja Sudden i hockey VM.. Om det är något som är svenskt så är det smeknamn, alla har smeknamn.. Det värsta nu är ändå när svenskar klappar mig på axeln och säger -fan du är ju svensk, du ska hålla på Sverige. "suck" Nu finns det andra invandrare såsom blattar, och negrer och allt vad de får heta att slå på, nu är jag ok för jag är trots allt bara finne.. Fy fan säger jag för den självgodheten..

Nu skulle jag kunna skapa en stereotypisk bild av svensken, jag skulle kunna dra alla över en kam och börja hata svenskar, så gör rasister. Jag är ingen rasist utan jag tror att allt detta skedde på grund av rädsla för det okända och okunnighet. Jag tror att dessa människor som gjorde så mot mig var onda, det vore befängt av mig att tro att alla svenskar är onda, så den stereotypiska bilden av svensken för mig får bli en hygglig människa med moral och kämparglöd. De som var onda får jag se som en klick människor som finns i alla kulturer... Tänk om alla kunde göra det!

Visst finns det finnar som beter sig illa, visst finns det blattar och negrer som också gör det, men vet ni vad? Det finns svenskar som också gör det och jag är så innerligt trött på alla människor som tror att de är bättre bara för att de har ett visst ursprung, jag för min del försöker se människan, ursprunget lägger jag åt sidan....

Ha en trevlig fredag perkele!!  // J

Nu har jag lämnat tillbaka den, gissa om det är skönt att slippa den, skönt att det bara var ett dygn.. Jag hörde en kurskamrat  berätta idag om en fackförening som arbetar för att kvinnor ska ha samma lön som män för samma arbete. Minns inte exakt vilken förening det var men en av de större.. Saken är den att Metall inte alls tycker att det ska vara så och de är tydligen beredda att ta till strid för detta! Nu vet inte jag om jag är helt felinformerad och om detta verkligen är sant, men om det  är sant så är Metall verkligen ute och cyklar!

För mig är det så att det finns människor med olika kön. Om jag och min fru  eller min kompis fru har samma jobb så ska väl för fasen inte könet avgöra vem som får mest betalt!! Hur kan man fortfarande år 2009 tycka att män automatiskt ska ha mer betalt än kvinnor?? Metall påminner om ett gäng sura gubbar som vill att frun ska vara hemma och laga mat och tvätta deras tubsockor, för om de tvättar sockorna själva så är risken den att de blir rosa för gubbarna vet inte riktigt hur man fördelar vit och mörk/röd/färgad tvätt..

Jag kommer alltid att tycka att kvinnor och män är värda lika mycket, jag kommer alltid att arbeta för ett jämlikheten mellan könen.. Jag vill även att män och kvinnor ska dela på förlädrarledigheten på mitten, det skulle automatiskt medföra att pappor får en bättre kontakt med sina barn och att kvinnor lättare skulle få jobb som de är värda. idag ser det tyvärr ut så att kvinnor ibland inte blir anställda på grund av att de kommer att föda barn och stanna hemma länge.

Min egen känsla då? Eller hur jag själv mår? Jag satte mig i bilen och åkte till sjukhuset, när jag åkt en bit så kände jag återigen den här stora tomheten som finns i magen. Den finns där även när jag inte vill känna den, och jag vet inte varför den finns där.. Jag gör mitt bästa hela tiden men det räcker liksom inte, vad mer kan jag då göra?

Den här tomhetskänslan skulle vara så otroligt skön att få bort, ibland kan jag känna när jag vaknar att livet är härligt, jag sätter mig med frun och äter frukost och känner harmonin och glädjen. Sen kommer den igen, det går inte att beskriva hur det känns. Orkar inte bara ibland, dagarna blir så meningslösa och har bara en uppfyllande funktion..

Inte klaga mer, le och var glad! Jag har hus o hem o en vacker fru som älskar mig o jag slipper bära magväska...


// J

Nu ska jag iväg till läkaren igen, jag ska gå runt med en långtidsregistrering av hjärtat, en ekg som kollar upp mitt hjärta under 24 timmar.. Det kommer att se ut som jag har en magväska på mig!! HJÄLP!!
Jag hatar magväskor och skulle aldrig någonsin ha på mig något dylikt!! Jag får helt enkelt låsa in mig hemma.. :)

Snön bara fortsätter att falla ner från himlen, det är hur vitt och fint som helst här nu... synd bara att det är mars månad och inte december, kan de inte göra en omflyttning i kalendern och lägga julen i mars istället? Så att man får en vit jul för det var länge sedan..

Nä nu måste jag göra mig klar, först läkaren som sagt, sen studier... som vanligt alltså :-)

En fundering bara, hur tycker ni som läser här att man ska göra med brottslingar som bara fortsätter att begå brott? Ska det finnas fängelser som man låser in dem värsta och kastar bort nyckeln? Ska vi ha dödsstraff?  Finns det rakt igenom onda människor?  Skriv gärna ett inlägg......

Ha en trevlig dag i snön... Själv kommer jag att bära omkring på en magväska.... :-/    // J

Tittar ut genom fönstret och snön bokstavligen faller ner från himlen! Jag fick gå ut och "skotta" loss bilen imorse, vad har hänt? Jag vill inte ha snö nu, jag vill ha vår, värme och fågelsång...

Jag har sovit som en stock nu flera nätter, för mig är det ett lyft när jag kan sova ordentligt för det brukar vara svårt. När klockan ringer vill jag bara vända på mig o somna om, vill INTE kliva upp.
Mitt stora problem är att jag har ett så fruktansvärt dåligt morgonhumör emellanåt, jag bara hatar allt och alla som är i min närhet, även dem som inte är i min närhet förresten... Jag hatar nog alla!!

Jättejobbigt är det för jag vill inte vara arg men det går inte att stoppa, när ilskan kommer krypande så försöker jag på alla sätt att stoppa den men utan framgång :(  Många skulle nog säga att det bara är att sluta upp med det, men så enkelt är det inte. Det är mycket bättre idag än tidigare kanske jag eller min omgivning slipper det helt en dag? vem vet...

Min fru kan ledsna på mig och skrika -Har du inte tagit medicinen? Jag känner mig som Jack Nicholson i Gökboet ungefär, här går jag runt blå i ansiktet av ilska på grund av att bilen snöat igen och för att diskmaskinen är full och.............................name it.. Visst är det tråkigt att få frågan om medicinen, men hon upplever en sån skillnad med och utan medicin säger hon. Det svider nog mest hos mig själv, jag vill bara få slippa vissa av dessa egenskaper, jag skulle kunna göra i stort sett vad som helst för att slippa känna den här förbannade motorn som driver på i mellangärdet dag efter dag.

Nu trillade jag dit igen, nu diskuterar jag hur trist jag tycker livet är igen. Visst är det märkligt! Men å andra sidan så skriver jag vad jag vill här på bloggen så länge jag inte hänger mig åt att trycka ner andra människor, så länge jag inte springer runt på gatan och slår ner poliser för att Sverige spelade tennis mot Israel i Malmö..

Nä jag ska linda in mig i en svensk flagga och springa ut på gatan och ropa hurra för vår blivande drottning Viktoria som ska gifta sig med Daniel! Har ni förresten sett att de två har samma underbett?? Jag ska vifta med en Israelisk flagga men bara för att den är blå och vit, jag ska skotta snö med grannens barns pulka och om någon kommer och säger något till mig så ska jag be dem dra åt H-vete!

Om sen polisen kommer och ska hämta mig eller om någon undrar vad det är för fel på mig kan jag ju alltid säga -Jag har glömt att ta min medicin idag!!

Ha en trevlig tisdag i snön och mellanmjölkens land!!  // J

Frun går som en tok genom alla kartonger inför flytten, det finns mängder med foton, grattiskort, pärmar, kläder som verkar ha stor betydelse. Jag funderar på det här med manligt och kvinnligt igen, är det så att vi män gärna kastar saker så vi ska slippa sortera sen? Är det så att kvinnor gärna spar så mycket som möjligt? Bra o ha grejjer liksom.. Är det så eller är det bara hemma hos mig? Har dock erfarenheter med mig sedan tidigare och mina vänner bekräftar mig en del i mina tankar... :-)

Jag tycker det är helt underbart nu när det börjar bli ljusare ute igen, livet kommer tillbaka och med den glädjen och förväntningarna inför våren/sommaren. Jag är en vår människa som älskar när det börjar spricka i träden och när jag hör fåglarnas sång tidigt på morgonen. Sommaren kan föra med sig ångest, mycket på grund av att man blir tvungen att planera semester... Jag har väldigt sällan uppskattat semestern, skumt va? :-)

Anledningen till det är att jag har så svårt med ledighet, jag blir rastlös och VILL inte vara ledig och inte ha något att göra. Jag hade världens jobb på en skola, blev tom erbjuden utbildning, den pedagogiska biten som saknades, men tackade nej. Jag har aldrig tidigare mått så dåligt som jag gjorde under all ledighet, eller all "planering" som det kallades så fint. Man gjorde ju nästan ingenting som lärare, fy fasen!!

Vilken tur att man kan välja! Vilken tur att man kan sitta hemma och tänka på hur bra det är att man kan välja vilket yrke man ska ha. Jag kommer aldrig att bli den sortens människa som sitter hemma och tänker -fy vilket trist jobb jag har och lik förbaskat går jag dit dag ut och dag in... För mig skulle det vara totalt otänkbart!!

Det är vi själva som skapar vårt liv, låt ingenting stå ivägen om du vill vidare! Många säger till mig att jag är lite knäpp nu när jag väljer att studera efter jag fyllt 40 år, - hur kan du dra på dig 200 000 i skulder? osv... Ja hur kan jag? Som min fru sa när vi diskuterade det hemma, - Ingen reagerar när man köper en ny bil i 40-årsåldern, med avbetalningar 10 år framåt, det känns mer ok liksom!

Nä jag lägger de pengarna på mig själv istället, jag tar cykeln till jobbet om så behövs, en ny cykel som jag inte köpt på avbetalning..

Ha en trevlig söndag! // J

haha... Det ni mina vänner, skam den som ger sig!! Fick till slut bort allt..Att ett virus ens tänker tanken på att attackera datorn hos en familj där mannen har adhd??? Ger mig aldrig!!!! *s* 

Lördagen har varit bra hitills, började dagen med ett boxningspass på ca 1,5 timmar, känns alltid lika jobbigt när man ger sig iväg dit klockan 10 på lördagsförmiddagen men fasen vad bra det känns efteråt!

Jag har haft en älgstek i ugnen eller rättare sagt så har jag gjort iordning en tjälknöl, den ligger nu i saltlake och gottar till sig, jag ska alldeles strax börja med en potatisgratäng som vi ska ha till.. Kvällens planer är att äta gott, se på melodifestivalen och krasha i sängen... frun kommer hem från tatueringen om några timmar så henne lär man inte få röra på några dagar...Hmmmm...

Jag har lagt in en annons med mängder av möbler på Blocket idag, vi ska som sagt flytta om 3 veckor till en lägenhet som är ca hälften så stor som vårt hus. Vi säljer köksbord, sängar allt möjligt! Bara vänta och hoppas att det börjar ringa så vi blir av med allt!

Tänk att människor slåss i Malmö på grund av att Sverige möter Israel i tennisen, tänk att man tror på att man gör något bra när man slåss för ett annat land i Sverige. Tror någon på allvar att det ska hjälpa Palestina när missanpassade svenska "rödnäsor" slåss med påkar i Malmö?? Jag tror personligen att 80% av dessa bråkmakare är människor som är på plats endast för att få slåss. Låt idrotten och idrottsmännen få vara ifred, det är knappast de som är ansvariga.

Ha en trevlig lördag!!  // J

Nu sitter jag vid datan en stund på förmiddagen, har sovit till halv tio idag!! Hua! Ska plugga vidare sen men vill bara skriva av mig lite. Jag älskar musik och lyssnar gärna ofta (alltid) sjunger gärna oxå, jag fick en gitarr av mina vänner för en mängd år sen som jag tar fram när lusten kryper på.. För mig är det avkoppling att sitta och spela, jag kan sitta i timmar... Skönt när man hittar de små sakerna som får en att glömma bort sig själv och sin egna "misär" för en stund!

Jag lämnade in gitarren på omsträngning för ca ett år sedan, jag passade då på att fråga vad de tyckte om gitarren och vad en gittar som denna kan vara värd? Vill bara tillägga att gitarren är en äkta "Ibanez", riktigt fin är den, jag fick svaret att den nog inte är värd mer än tjugotusen på grund av att den är tillverkad i Japan! VA??? 20 000:-??  Tänka sig att jag sitter o plinkar på en riktig godbit!

Såg på Ekdal på fyran häromkvällen, det handlade om prostitution här i Sverige och andra länder. I Tyskland är det tillåtet och de prostituerade har till och med fackförening och a-kassa??!! Det satt en tysk kvinna som var bosatt i Sverige och menade på att det är ett alldeles utmärkt arbete, kvinnan har trots allt haft sex med sina make även fast hon inte vill under alla år, hon har även skött hemarbetet, allt detta utan betalning.. FY F.N Är det enda jag kan säga om det..

Hur kan man ens tänka tanken att man ska släppa prostitutionen fri och se den som ett yrke? Det finns inte en enda som arbetat med detta och tagit sig därifrån som tycker att de har gjort ett bra yrkesval, det är förnedrande att sälja sin kropp, det är direkt undergrävande för ens självkänsla, och att sen sitta i tv och säga att kvinnor ska ha betalt för sitt hemarbete och för att de har sex med sin make är direkt nedvärderande mot kvinnan och även mannen!! Vilken jämförelse....

Jag vill gärna tro och tror att män och kvinnor är jämlika varelser, om det sen finns kvinnor som har sex med sin make även fast hon inte vill så beror det inte på att hon är kvinna, det beror på vem hon är och vilka förutsättningar hon haft och har i livet.. Jag är så innerligt trött på dessa varelser som försöker ta oss tillbaka till könstereotypa roller al a' -30 talet.

Vilken fin banner jag hade fått på Fru Wesses sida!! :-)  Tack :-)   Om jag hade varit i din situation i bilen Fru Wesse så är risken stor att jag hade gjort något dumt med den andre bilföraren... *s* Du hade säkert glömt att sätta på lyset så den andra bilföraren såg dig inte, eller så var din rävsvans i vägen så du misstog dig på hastighet o dylikt... ;-)

Jag har fått ett vad jag tror är ett virus i min dator, var femte minut hoppar det fram en popup som säger något på engelska att varning du har virus i din dator, gå till den här sidan och gör ett fritt virus-scan, även om jag klickar på krysset hamnar jag ändå där, jag får kklicka och klicka för att komma därfifrån! Har försökt att ta bort det med Panda men det verkar inte fungera...  Någon som vet vad jag ska göra, någon som känner till detta?? Hör av er på något sätt då gärna..

Ha en trevlig fredag...........krama om varandra... // J

Allt bara flyger fram just nu, hem och iväg igen.
Har en massa jag vill skriva om men hinner inte riktigt så jag får återkomma imorgon eller så... :-)
Mina prover som jag tagit hitills för mitt hjärta ser bra ut, igår gjorde jag ultraljud vilket kändes väldigt abstrakt att se sitt hjärta pumpa på en tv-skärm!!

Jag som trodde att jag var odödlig med ett hjärta som ingen annan har!? Men så var det alltså inte, jag är i högsta grad dödlig som alla andra.

Läste en intervju med Paulo Roberto, jag gillar honom mer o mer, förrut tyckte jag att han var lite för mycket. Jag tycker att han säger mycket bra saker och dessutom står för dem.. Mer om det senare, vill avsluta med ett citat från Paulo.

"Hellre leva en dag som ett lejon än ett helt liv som ett lamm"..

Ha det gott.......... // J

Och iväg till sjukhuset. Mitt hjärta skenar som fasen emellanåt, riktigt obehagligt är det, Concerta som jag äter mot min adhd har biverkningar som påverkar hjärtat. Det har blivit en så stor skillnad i vad jag orkar och inte efter jag började med medicinen, så läkarna tyckte det var väl värt att kolla upp ordentligt. Har ju inte lust att lägga sig på ryggen riktigt än..

De började med en arbets-ekg, imorgon ska jag dit då de ska göra ett ultraljud på hjärtat, sen ska jag bära långtids- ekg och avsluta allt med att träffa hjärtläkaren en vecka senare. Skönt att kolla upp allt ordentligt. Det enda de sa till mig imorse var att jag hade god kondition om man jämförde med andra män i min ålder (?) Vad menas med det?? *s*
Lite väl högt blodtryck, men vi får se vad framtiden bär med sig..

Kul att titta på människor tycker jag, läkaren kom in när jag skulle sätta mig på cykeln och trampa. Hon var i 30-årsåldern och hade förstorade läppar och såg allmänt "bimboaktig" ut. Det märkliga är att läkarna numera är yngre än vad jag är själv, de pratar med mig på ett sätt som man pratar med en människa som är äldre..

Hon är säkert jätteduktig i sitt arbete, hon har trots allt tagit sig igenom läkarutbildningen, det är jag som måste arbeta med mina fördomar om förstorade läppar... Ändå så tror jag att det bara lät som om hon pratade med en "vuxen" människa för att hennes läppar inte gick att öppna mer än så.. :-)  Så måste det vara!! Hon ville egentligen prata normalt men det gick inte!!

Dagens känsla måste bli fördom... Jag måste försöka göra mig av med fördomar, de finns där även om jag så gärna vill påstå att jag är fördomsfri! Tänk tanken att du vill och har råd att anställa en barnflicka, du sätter in en annons och får 2 svar. Båda har ett utländskt namn, du kallar båda till en intrevju och det visar sig att den ena av de två tjejerna är djupt troende muslim och bär slöja.. Hur väljer du rent spontant?? Och varför??

Ha en trevlig dag......... // J

Nu har jag haft en natt av hundsömn igen, ni vet när man ligger med ett öga öppet och hör varenda ljud som finns i huset. Jobbigt är det, känner mig så utmattad när jag vaknar och får nästan fundera på om jag sovit överhuvudtaget!? Det blir bara så ibland...

Nu är vi inne i mars månad och det blir ljusare och ljusare, det är så härligt när man upptäcker att våren sakta börjar närma sig, vi flyttar den 28 mars och då är det faktiskt verkligen vår! Inte så länge kvar nu :)))
Såg att mina vänner i norr har köpt skoter! Härligt!! Min svärfar har också köpt skoter, när frun kom hem från honom för en vecka sedan ca så visade hon filmer som hon hade på sin mobil när de var ute på Luleälven och körde, det var sol och sådär gnistrande fint, jag bara måste åka upp och köra lite innan snön försvinner helt! Till svärfar alltså!! Så Herr och Fru Wesse behöver inte oroa sig för att jag står utanför deras hus med hjälm på huvudet när de vaknar på lördag! :-)

Dagens känsla då? Om jag ska skriva om en känsla som ofta finns hos mig så är det nog vemod, om det är mitt finska påbrå som är orsak till känslan låter jag bli att spekulera i, den finns där oavsett.. Jag har svårt att hitta samhörighet med andra, jag väljer ofta samhörighet med mig själv och vissa utvalda. 

Jag är mästare på att vara social men inte hjärtlig, jag tycker om människor som är annorlunda, jag tycker inte om människor som är inskränkta och fördomsfulla. Jag önskar att jag kunde släppa kontrollen, är det någon jag kan utan och innan så är det mig själv..

Det är lätt att skriva om allt som är negativt, kommer man från kaos är det lättare att stanna där, men jag har glädjeämnen, jag känner kärlek, jag får kärlek och det finns människor som bryr sig om mig.. Idag ska jag försöka stanna i nuet, jag ska glömma bort att jag sov dåligt inatt och jag ska glömma bort att det är tisdag imorgon..

Jag är less på tråkiga ramsor som exempelvis -Det som inte dödar härdar!  Vem fan vill bli härdad??

Här och nu!!   Ha en trevlig dag // J

Igår blev det som sagt lite öl och vin.. Vi åt baguetter och drack vin och hade allmänt mysig, det är riktigt gott med vin, jag kan inte säga annat! Jag har dock lite ont bakom pannbenet idag (förbannade brieost!)... Idag hade vi besök av dem som köpt vårt hus, de gick här och mätte och log, de är riktigt glada över köpet, tänk att något man själv ledsnat på kan glädja andra så mycket!? Vi flyttar själva in vår lägenhet den 28 mars så det är nära nu!! :-)

Egenvärdet får sig en känga emellanåt, jag hade några underbara veckor med min dotter, det kändes som att hon närmade sig med jämn fart. Hon var här med mig och vi tittade på film, vi pratade mycket, ja det kändes bara allmänt bra.. Nu i veckan slog det tillbaka igen, jag skulle plocka upp henne häromdagen och när jag mötte henne med hennes mor så vägrade hon att följa med mig... Hon vill bara inte och jag fattar inte varför...(suck)

Sorgligt blir det kan jag säga, det jobbiga är att det blir så tyst efteråt, ungefär som att det inte hänt, och om jag tar upp det så försvinner hon ännu längre bort... Jag kan inte vara tyst om något som känns fel... Jag fattar inte bara.. Det finns en mängd förklaringar till varför det sker, men för mig blir det väldigt primitivt och enkelt ibland, älskar man någon vill man ju träffa personen... Jag känner mig bortvald....Kan lugnt påstå att jag börjar ledsna ordentligt o lägger ner snart.

Nu ska jag laga mat, det blir enkelt med köttbullar och potatis, det kan hända att det slinker ner en godisbit eller nåt annat farmför tv-n sen :-) Måste ju trösta sig själv nu när man har huvudvärk!! :-)

Min fru tatuerade sig igår! Riktigt snyggt blev det, men den är så stor så att det tar 3 ggr att göra den klart!!  Sexigt är det dessutom!

Ha en trevlig söndag.... // J